Это статья о том, как перестать себя жалеть, начать действовать, продолжить действовать, встать с дивана, лечь в упор лёжа, жить (нужное подчеркнуть).
Рецепт жизни всегда особенный, конечно. Иногда это про соединение двух клеток, иногда про то, чтобы танцевать на кухне ночью…
Здесь, в этой статье, особенный подход тоже будет. Мы сыграем в конструктор жалости к себе, найдём в ней вкусные и даже полезные компоненты, усилим их и заменим те, которые нас ослабляют.
И в итоге освоим рецепты, которые дадут все замечательные эффекты жалости, но без её вреда.
Что скажешь?
Первый способ. Понять себя и первый раз мимолётно встретиться с конструктором жалости
Если бы в том, чтобы себя жалеть, не было совсем ничего нужного или приятного, то вопрос о том, как перестать, никогда бы не возник, правда?
К слову, под жалостью к себе можно подразумевать разное. Например, отношение в духе “ты мой бедненький, ты моё солнышко”. Тут есть и тепло к себе, и, как-никак, отсутствие ощущения себя способным справиться. И если первое действительно питает и помогает, то вот второе не очень, так что этот ингредиент мы вполне можем заменить.
В другом случае жалость к себе — это такое отношение, когда ничего не делаешь, потому что чувствуешь себя неважно. И решаешь, что так и будешь валяться.
Собственно, именно в том, чтобы поваляться, ничего криминального и нет, но когда это мотивировано жалостью к себе, то настроение создаёт упадническое, а не наслаждение отдыхом. Так что и здесь, к счастью, есть более замечательные альтернативы.
Причины тоже могут быть разные. Мы жалеем себя, например, потому что не умеем отдыхать без того, чтобы довести себя до состояния полного бессилия с одной единственной сверхспособностью — перемещать палец по экрану.
Или жалеем для того, чтобы ощутить немного тёплого отношения, а по-другому его получать в достаточном количестве и качестве от себя или других людей пока не научились.
Но если научиться, то вполне можно будет перестать.
Второй способ. Разглядеть свои потребности и желания
Мы часто относимся к себе так, как к нам относились в детстве. Просто освоили именно это, открыто воспринимая родителей, а во взрослом возрасте до того, чтобы научиться чему-то другому, руки не доходили или мы в принципе не задумывались, что так можно было)
Например, мама или бабушка могли ласково и бережно дуть на расцарапанную коленку, гладить по голове, когда что-то не ладилось, и мы в такие моменты особенно явно чувствовали, как они любят нас. А любовь — это одна из основных потребностей, и не только в детстве. Вот и мы теперь, стремясь получить её, жалеем себя.
Сложность в том, что когда тебя жалеют, то для того, чтобы это продолжалось, непременно нужно оставаться бездеятельным и беспомощным. То же и когда мы сами себя жалеем. И, выходит, чтобы получать любовь таким образом, нужно чувствовать себя слабым. А что если другие способы не освоены в достаточной мере? Тогда ради любви мы и на то, чтобы быть слабыми, пойдём. Мотив подсознательный, конечно, а вот его воплощением мы можем наслаждаться в самой что ни на есть явной своей реальности.
А сознательно-то хочется продуктивности. Ну и любви, бывает, тоже)
Я предложу тебе три способа вырастить продуктивность там, где пока ещё есть жалость, и два способа получить тёплое отношение.
И если пользоваться теми из них, которые тебе придутся по душе, так и столько, чтобы тебе было достаточно, то мотивы для жалости к себе станут менее актуальными естественным образом.
Третий способ перестать себя жалеть. Поддержка
Если жалость к себе ослабляет, то поддержка, наоборот, усиливает. При этом она тоже тёплая. Иногда их даже путают, не разобравшись, что есть что.
Представь себе, что к тебе пришёл друг, ты ему рассказал, что у тебя сейчас происходит, просто всё, как есть. И он не стал тебя жалеть, а сказал, ух, это ж надо, понимаю тебя. Может быть вспомнил, как ты с чем-то подобным справлялся. Может сказал, что верит в тебя. Может предложил свою помощь. Может ты просто чувствовал, что он действительно на твоей стороне, что бы он ни говорил. Это поддержка.
Так же можно отнестись и к самому себе, в том числе в тот момент, когда начинаешь себя жалеть — и в любые другие моменты, чтобы такое отношение со временем становилось более привычным, а где-то и автоматическим. Главное, искренне, с желанием, чтобы тебе самому стало стало радостнее на душе, а иначе это не поддержка, не стремление помочь себе ощутить себя лучше и сильнее, а завуалированный способ чего-то добиться.
Четвертый способ. Забота
Если уж жалость к себе возникает отчасти потому, что это знакомый способ почувствовать какое-то тепло, то можно проявить по отношению к себе заботу. Заботятся не о слабых. Забота — это желание, чтобы кому-то было хорошо, воплощённое в действиях, и неважно, силён он или нет.
Чтобы воспользоваться этим способом, спроси себя о том, благодаря чему тебе стало бы хорошо, стало бы теплее, лучше. Что подзарядило бы. Что порадовало. Если это непривычно, так о себе думать, может иметь смысл не поразмышлять, а заняться свободным письмом об этом. Этот способ позволяет получить большую ширину и глубину ответов — и чтобы качественно пробудить такое к себе отношение, и чтобы было из чего выбирать.
Чтобы устроить сеанс свободного письма, возьми бумагу и ручку и отвечай на заданный себе вопрос подольше, несколько минут. Расслабься, постарайся не размышлять, а просто выкладывать на бумагу то, что возникает изнутри. Пиши всё, что придет в голову, без пауз и не фильтруя. Потом прочитай написанное и подчеркни то, как тебе по душе будет проявить заботу. Вот как это может выглядеть:
Какая забота согрела бы меня сейчас?
- Уложить сверху кота
- Посмотреть мультфильм из детства
- Выпить горячий шоколад
- Нарисовать шоколадом усы, как у кота
- …
Не всё будет осуществимо, что-то будет касаться других людей (об этом мы ещё поговорим дальше), но какие-то пункты точно можно будет воплотить. А если почувствуешь, что этого недостаточно, поищи, что тебя может порадовать ещё.
Если ты не привык делать для себя что-то хорошее, то можешь ощутить стыд, неловкость, вину за то, что чего-то хочешь, что тебе что-то нужно. Но ведь ты живой человек. И можешь хотеть чего угодно. И свободно принимать решения о том, давать себе что-то или не давать. И приятнее, что к себе, что к другим, быть тёплым и щедрым, а не наоборот.
Пятый способ. Попросить о поддержке и заботе
Что касается тепла со стороны других людей, об этом можно прямо попросить.
Правда, мы часто не задумываемся о том, что хотели бы получать. Это ведь тоже может казаться чем-то неловким.
Но на самом нередко мы хотим получить тепло от кого-то близкого, то есть того, кто и так рад его дарить. И далеко не всегда знает, в какой форме это лучше сделать. И вполне возможно, что ему будет в радость сделать для тебя то, от чего тебе будет хорошо.
А если он не захочет, то ведь это просьба, а не требование, и человек свободен отказаться. Иногда о том, что он свободен отказываться, нужно специально сказать, чтобы он не думал, что должен)
Замечательно в этом то, что нам может быть удивительно тепло от каких-то простых действий. Но мы и сами не спрашивали себя, от каких. И близким не рассказывали об этом. Может быть, ты чувствуешь себя волшебно, когда тебя обнимают. Или гладят по голове. Или готовят для тебя бутерброды с сыром. Или заботятся о твоей технике.
Так что если есть близкие люди, которые к тебе хорошо относятся, можно попросить их сделать то, от чего тебе станет теплее и светлее, если это и для них будет от души.
А если сейчас от души не получится или им не хочется, или тебе не хочется об этом говорить, то можно вспомнить, что взрослые люди очень-очень многое способны дать себе сами. Поверить в это. И найти способы, которые тебе подойдут. Как бы парадоксально это ни звучало, таким способом иногда может стать и искренняя забота… об этих самых близких) Потому что любовь действует в обе стороны. Согревает и согреваемого, и согревающего.
Шестой способ. Зарядить себя
Иногда, когда мы хотим перестать себя жалеть, нами движет желание вместо жалости заставить себя половчее. Внутренне это звучит примерно так: “Почему я себя жалею, вместо того, чтобы взять себя в руки и работать?”
Но принуждение лишает сил, в том числе принуждение со своей стороны. Это не то же самое, что взяться и сделать, когда чувствуешь себя цельным. Скорее это внутренний конфликт, в котором одна часть сурова и требовательна, вторая норовит расползтись тряпочкой, а первая при этом очень её осуждает.
Такое, конечно, и выматывает, и хорошему настроению не способствует.
Так что как ты смотришь на то, чтобы вместо того, чтобы требовать от себя что-то, понять, что нужно, чтобы появились силы и желание действовать? Вспомни заряженные свои состояния. Наверняка в них ты и так с радостью действовал, если это было для тебя важным.
Если идея тебе по душе, задай себе этот вопрос выше. Тоже можно с помощью свободного письма.
Если окажется, что тебе нужен отдых, то, надеюсь, ты сможешь себе его позволить. И не думать о том, что он для слабаков, если вдруг ты так считаешь. А смотреть на него, как на такой же естественный способ восстановить силы, как сон, еда, движение, душевное общение, за которые ты себя, надеюсь, не осуждаешь.
Потому что если отдых ты себе не позволяешь, то тогда тебе нужно сначала почувствовать себя плохо, чтобы отдых стал оправдан. Но это и радости не добавляет, и может приводить к выгоранию, а то и физическим болезням. Да, в этом случае наверняка кто-то проявит тепло и заботу — по крайней мере хотя бы ты сам будешь вынужден дать себе отдохнуть — но можно ведь и иначе. Танцы на кухне ночью никто не отменял.
Седьмой способ. Контакт с силой и смыслом
Чтобы перестать себя жалеть, нужно напомнить себе о своей силе. Почувствовать её.
Мы уже говорили об этом в третьем способе, суть которого в том, чтобы не жалеть, а поддерживать, отнестись к себе так, как это бы сделал хороший друг.
А в этом способе давай вспомним о возможности ощутить соединиться с таким источником своей силой, который часто незнаком друзьям. Я говорю о смысле, о том, что для тебя действительно важно. Это не всегда что-то красивое и правильно звучащее. Но это то, что наполняет тебя силами действовать. Его стоит открывать, воссоздавать заново, находить те конкретные детали, которые важны именно сейчас, потому что настоящий живой смысл подвижен и меняется вместе с тобой.
Так что в те моменты, когда жалеешь себя или в любые другие, спроси себя о том, что тебе сейчас важно. Это может небольшой смысл, тактический, или видение, которое ведёт тебя вперёд сквозь жизнь. Главное, чтобы ты чувствовал благодаря нему резонанс с собственной глубиной. Свободное письмо и здесь поможет. Пиши всё, что приходит в голову, а потом подчеркни то, что будет по-настоящему трогать. То, ради чего захочется действовать.
Седьмой способ. Вкус жизни
Иногда из жалости к себе вытаскивает не смысл, как в предыдущем разделе, а какой-то вкус жизни, которого давно не хватает. Что-то, от чего ты когда-то отказался или даже чего ещё не испытывал.
Спроси себя о том, что делает тебя живым. Если захочешь, напиши много вариантов, всё, что придёт в голову, а затем подчеркни то, что будет создавать явный отклик прямо сейчас.
Позволь себе раскинуть сети широко, не сдерживай, пока будешь писать. Возможно, ты давно забыл о том, что любишь что-то, что что-то для тебя важно и ценно. Или желал этого когда-то и отказался от этого желания.
И не обязательно быть максималистом. Если вдруг то, что тебя тронет, не исполняется именно в том виде, в каком ты написал, попробуй изобрести микроверсию, которая даст тебе тот же вкус. Или понять, в чем его суть и попридумывать, какими другими способами ты можешь этот вкус жизни ощутить.
Восьмой способ перестать себя жалеть. Снять невидимую нагрузку
Возможно ты жалеешь себя, потому что есть мысли и эмоции, которые стали внутренней нагрузкой. Чтобы её снять, можно устроить сеанс свободного письма. Выписывать несколько минут всё, что внутри, не задумываясь, просто выкладывая на бумагу то, что придёт в голову.
И обнаружить, что и ощущение тяжести ушло или уменьшилось, а может и появились конкретные направления и силы для движения в эту сторону, хоть ты их специально и не искал.
Девятый способ. Пожалеть себя со вкусом
Иногда чтобы перестать себя жалеть, нужно качественно себя пожалеть.
Можно прямо в голос: “Бедный я несчастный! Ух, и вот это мне на голову свалилось, и вот это… Но надо бы подвинуть, а то посыпать её пеплом не получится…” В общем, чем выразительнее, тем лучше. С юмором — можно. Искренне — можно. Перед зрителями, которых стоит предупредить о жанре представления — можно. Можно перед котом или кактусом. Кактус точно должен понять.
А после почувствовать, что, однако, живём! И силы есть, и драйв.
А на следующий день можно ещё один сеанс качественной жалости запланировать.
Если знать, что жалость больше не запрещена, больше не делает тебя слабым, то что-то в этой сфере твоего внутреннего мира может начать меняться…)
Заключение
Ну что же, все ингредиенты, чтобы перестатать себя жалеть, у тебя на руках. Чем глубже и детальнее освоишь те, которые решишь продегустировать, тем больше нюансов своего вкуса они тебе откроют. И тем ярче и сильнее будет эффект их применения.
Смешивай в любой пропорции или применяй в чистом виде — главное, чтобы тебе это подходило и нравилось.
Когда есть силы, то не нужно себя жалеть. И принуждать не нужно.
Так что можно организовывать жизнь так, чтобы они были. Все способы из этой статьи об этом. И в других моих статьях тоже можно насобирать интересных ингредиентов для жизненной алхимии и превращения жести в золото. А если захочешь в этом моего живого участия, обращайся (страница об авторе и контакты откроются в новой вкладке). Это честь — быть союзником в подобных путешествиях.
А если захочешь остаться на связи со мной, как с автором, подписывайся. Пришлю тебе “Сокровищницу: 85 разлохмачивающих поводов для разношёрстной радости”. Не исключено, что то, что ты в ней встретишь, если откроешь, развеет твою жалость по ветру, и её семена упадут в землю и прорастут живыми цветами и деревьями, а на душе у тебя снова будет светить солнце и отогревать их всю их жизнь.
Комментарии
Загрузка...