Это статья о том, как перестать себя ненавидеть и начать относиться по-другому — свободнее, светлее, теплее.
***
Встречалась ли тебе когда-нибудь притча о том, как учитель спросил у ученика, какой вкус у воздуха?
Тот ответил, что никакой.
И тогда учитель закрыл ученику нос и рот, чтобы он не мог дышать, и держал его так минуту. И когда учитель его отпустил, тот, отдышавшись, ответил, что у воздуха вкус жизни.
Ненависть мне тоже представляется тем, что лишает возможности ощущать вкус жизни и дышать полной грудью.
А вот как убедить её стать всего лишь мудрым учителем, который позволит на контрасте ощутить этот драгоценный вкус, а потом оставит, потому что мы уже всё необходимое поняли… давай разберёмся.
Шаг первый. Знакомство
Первое, что можно сделать, чтобы с кем-то или с чем-то по-настоящему взаимодействовать — перестать этого бояться. Или даже продолжить бояться, но в своих действиях следовать не за страхом, а за своими ценностями, за радостью, за смыслом, которые тоже всегда есть.
В случае с ненавистью таким действием может стать знакомство. Обычно ведь мы стремимся избегать тяжёлых и болезненных переживаний.
Но если уж они всё равно у нас есть, то можно и не прятать их от себя, ведь они всё равно влияют. Да и по ту сторону таких вот сильных чувств лежит другой уровень качества жизни в целом.
В ненависти есть боль, вполне вероятно, что очень сильная. Но отогреть её возможно. А я побуду организатором вашего свидания.
Знакомство предлагаю устроить в эпистолярном жанре, с помощью свободного письма. Тогда можно будет и вернуться к записям, если не удастся за одну встречу достичь всего, что хотелось бы, и, к тому же, свободное письмо — это достаточно простой путь к глубоким уровням внутренней правды, а значит может нам пригодиться.
Если решишь принять это моё приглашение, напиши, лучше ручкой в тетради, “За что я себя ненавижу?”. Расслабься, постарайся ничего особо не контролировать, не обдумывать, просто писать всё, что будет приходить в голову в ответ.
Знаю, может быть больно с этим соприкасаться. И я ни за что бы этого не предлагала, если бы эти болезненные ощущения не жили в тебе и так. Мы ведь сейчас не занимаемся накручиванием, не усиливаем то, что есть, а только проявляем, делаем видимым. Бывает, что уже и от этого становится немного легче.
Когда возникнет впечатление, что написал достаточно, можно остановиться. Или поискать, есть ли ещё внутри напряжение, которое ты не выразил. И если найдёшь, то выложить на бумагу в словах и его. Можно повторить и с вопросом “Что я в себе ненавижу?”
Когда завершишь сеанс свободного письма (или несколько), прочитай то, что написал. Нормально, если там будет и то, что не относится к теме вопроса. Это может быть нужно выразить, записать, чтобы добраться до всех ответов, которые помогут по-настоящему встретиться с этим отношением к себе. Подчеркни те мысли, которые по сути, и те, которые трогают тебя. Попробуй не осуждать себя, что бы ни написал, а просто увидеть все идеи и чувства, которые придут на эту встречу. Это элементы твоего же внутреннего мира, и с ними вполне можно иметь дело.
Второй шаг. Более близкое знакомство
Если первый шаг сделан, то мы с тобой — я, воплощённая в тексте, и ты весь целиком) — уже взглянули в глаза ненависти к себе.
Можем знакомиться поближе.
Что стоит за ненавистью к себе? Очень часто чувство вины, осуждение, стремление эксплуатировать себя для достижения определенного идеала, будь то тело или какие-то другие аспекты жизни. Только вот даже если прийти ко всем-всем нужным показателям в компании с ненавистью, точно ли она покинет тебя в финале пути? Или эта боль так и останется и будет побуждать тебя искать новые цели или то, что нужно исправить, а внутри всё так и будет существовать это сжатие, не дающее ощущать вкус жизни во всей его полноте? Потому что дело не в результатах, а в отношении к себе, и ими оно совсем не факт, что меняется.
А чем меняется? Например, глубоким и ясным пониманием, для начала.
Третий шаг. Понимание
Как выглядит ненависть к себе?
Это такой внутренний конфликт, в котором одна часть, большая и правильная (а то и праведная), оценивает другую, которая чувствует себя более маленькой и беззащитной.
Первая часть говорит: “Я ненавижу тебя за то, что ты…” или “я ненавижу твой…”.
Она ощущает свою правоту и убежденность, потому что, скорее всего, кто-то в семье относился к себе и к тебе-ребенку категорично и нетерпимо. А в детстве мы часто перенимаем отношение окружающих, учимся на примере, и потом кажется, что только так и правильно.
Категоричность вполне может вырасти в ненависть, потому что ну ведь не соответствует человек никак, сколько же можно. И критерии этого соответствия вообще не обязаны быть разумными, чтобы мы продолжали ощущать себя в чём-то правыми, ненавидя самих себя.
Кажется, что раз со мной что-то не так, нужно себя наказать. Вот ненависть и занята тем, что постоянно наказывает. На это тратятся силы, в том числе если это фоновый процесс, незаметный сознанию. Да и самоощущение формируется своеобразное — ты и категоричен, и жертва категоричности, и внутренне разделён этим конфликтом.
Есть и ещё кое-что. В формировании ненависти к себе почти наверняка участвует и ощущение “я не ценный и моя жизнь не ценна”.
И это не значит непременно, что тебя в детстве или позже не ценили. Мы ведь вполне можем интерпретировать события в соответствии с собственными взглядами и мироощущением, правда?
Люди могли не оценить несколько раз что-то конкретное. Или не оценить так, чтобы мы поняли, что ценят. Или, скажем, они были уставшие, раздраженные, расстроенные чем-то своим, а мы приняли это на свой счёт.
Это я к тому, что можно не винить других людей в том случае, если сформировалось ощущение отсутствия собственной ценности.
Как и себя — совершенно естественно воспринимать реальность в соответствии со своим мировоззрением в конкретном возрасте и в определенном настроении.
При этом чувства — это реальность нашего внутреннего мира и мы имеем право чувствовать так, как чувствуем, что бы там ни было. И можем взаимодействовать с этим, переосмысливать и согревать, при желании.
Четвёртый шаг. Любовь
Хоть первая часть чувствует себя правой, а вторая — объектом постоянных нападок, с заботой и пониманием стоит отнестись к обеим, и ты можешь это сделать, если захочешь.
Представь себе, что обращаешься к той части себя, которая ненавидит. Скажи себе, что ты себя понимаешь. Что были причины, которые сформировали такое отношение. Скажи, что не отказываешься от себя из-за этой ненависти. Что ты — это единое целое, в том числе с ней, с этой частью.
Представь, что обращаешься к той, которая была объектом твоей ненависти. Если это будет искренне для тебя, попроси прощения за то, что нападал, направь на неё своё теплое отношение.
Вообще все мои предложения о том, чтобы что-то сказать или сделать, имеет смысл принимать и реализовывать в том случае, если для тебя такие слова и действия будут от души, если ты захочешь этого. Послушание в надежде сделать правильно даёт не так уж и много.
В общем, можно устроить искренний разговор с собой же. Это никакое не расстройство, не искусственная разделенность, это примерно то же самое, что погладить одной рукой другую. Твой внутренний мир един и о частях мы говорим потому, что так удобнее и потому что в нём и правда есть разные установки, мысли, чувства, и целостность это не нарушает.
Если на душе ещё не будет тепло и хорошо к моменту завершения разговора (или если захочешь усилить это состояние), можешь спросить себя, письменно или устно, о том, что можешь для себя сделать. Ведь обычно ненависть ещё и осуждается, а это создаёт отстранённость, отсутствие настоящего контакта, и ты вполне мог не слышать каких-то своих потребностей и желаний.
Давай на примерах?
Скажем, на первом шаге ты написал, что ненавидишь своё тело. Что можно сделать тёплого и искреннего в этой ситуации, что может стать конкретно для тебя противоположным этой ненависти? На эту тему, если захочешь, тоже можно устроить сеанс свободного письма. Записать все-все варианты, а потом прочитать и подчеркнуть те, в которых для тебя будет больше всего жизни и радости.
Что я могу сделать, чтобы перестать ненавидеть свое тело и любить его?
- Признаться ему в любви, детально, конкретно, искренне
- Поухаживать за собой, как давно хотелось
- Погладить его
- Одеваться в любимую одежду
- Позаботиться о хорошем самочувствии — потренироваться, прогуляться или сделать ещё что-то, что лично мне даст прилив сил
И так далее
У тебя, конечно, могут быть свои варианты. И если бы мы с тобой взялись воплощать первый пункт, это могло бы выглядеть так:
“Родное моё… Прости, что придиралась к тебе. Вообще-то, если хорошенько подумать, то, к чему у меня претензии, это настолько мелочи по сравнению с возможностью жить на этой земле, которую ты мне даришь каждый день, каждую минуту. Возможность быть той, кто обнимает и той, кого обнимают. Возможность есть вишни. Подниматься по ступенькам. Чувствовать весенний ветер. Видеть листья на деревьях. Поправлять платье и завязывать шнурки. Изучать заезды. Листать ленту. Писать родным о том, что люблю их. Слышать птиц и шум машин. Я люблю тебя. Прости, что иногда я забываю об этом. Хочу любить чаще, я попробую… У меня такие чудесные пальцы, которыми я сейчас держу телефон и печатаю этот текст. Такие замечательные уши, которые позволяют мне слышать голоса любимых людей. Такие пальчики на ногах, которыми я прямо сейчас шевелю. Коленки, благодаря которым я делаю акробатические элементы в танце. Глаза, которые видят свет и цвет, и всё-всё вокруг. Сказка…”
А может быть на первом шаге ты написал, что ненавидишь себя за что-то конкретное, что сделал или не сделал. Тогда можно заглянуть в статью о том, как себя понять и простить (она откроется в новой вкладке).
Может быть на первом шаге ты написал, что ненавидишь себя за какие-то качества или за то, что какой-то не такой. Например, ты женщина и написала, что ненавидит свой маленький рост. Тогда можно подумать о том, что в мире больше 150 тысяч видов бабочек и все зачем-то нужны такими. Можно подумать о том, что может быть в этом кроется какая-то возможность. Научиться любить и это, а может и вовсе любить безусловно (нужны же какие-то непростые условия, чтобы достичь вершины мастерства в любви?).
Может это поможет тебе научиться потрясающей самоиронии и смешить людей. А этим ты привлечёшь к себе своих, очень родных. Может быть твой рост когда-нибудь поможет тебе избежать серьёзных неприятностях или принесёт неожиданные подарки. Мы никогда не знаем наперёд точно, что и зачем нужно, какая карта как сыграет в нашем жизненном раскладе. А выбор отношения к ней всегда только наш, как бы что извне или даже изнутри ни подталкивало к тому, чтобы он был каким-то определённым. И это отношение определённо повлияет на то, какую роль та или иная особенность сыграет в нашей жизни. И я уверена, что если любить, то она скорее принесет что-то прекрасное, потому что в общем и целом, когда любишь, то и пробуждаешь любовь.
Заключение
Что ж, надеюсь, мне удалось сделать для тебя эту статью тёплой. И дать ясность о том, что можно сделать, чтобы перестать ненавидеть что-то конкретное и начать любить, а потом — чтобы любить ещё крепче.
Если захочешь моего участия в том, чтобы провести твоё же внутреннее солнце ещё в какие-то области твоей жизни — обращайся, пожалуйста, страница об авторе и контакты откроются в новой вкладке, как и всё, что открывается здесь по ссылке)
А если захочешь остаться в контакте, подписывайся, пришлю тебе “Сокровищницу: 85 разлохмачивающих поводов для разношёрстной радости”, чтобы она могла согреть твой день или вечер. Чтобы могла делать это всегда.
Комментарии
Загрузка...